灵光一闪（最近更新于2020/10/19）

这篇主要记得我平时的一些小发现，小启发，小思考

2020年5月3日

今天上厕所时，看了两页《少有人的走的路》里面的一些内容引起了我的共鸣。
最近我一直在思考知识和技能之间的转换，知识不等于技能，知识变成技能需要积累，需要经历生产环境的压力，需要经历痛苦、纠结等情绪才能真正将知识转换成为技能，这是我自己的理解。我发现《少有人走的路》对此的论述更生动，更彻底，更打动人，在这里记录一下。

真正的领悟，不是知识的积累，而不是阅历的丰富，而是在自我破碎的过程当中对生命的觉知。
这种觉知不是理智上的认识，而是真真切切的感受，从头到脚，从里到外，感受到自我的破碎，以及撕心裂肺般的疼痛
这样的感受总是会给你带来巨变。

徒弟：你为什么老是让我把你的话放在心上，而不是放在心里呢？
师傅：我们的心是封闭的，我们无法把别的话放到自己的心里，只能放在心上，等你的心崩溃的时候，这些话就能掉进去了。

我的人生当中经历过两次比较大的疼痛，第一次是精神上的疼痛，第一次痛苦，我认为自己的人生完了，每天都很煎熬，失眠抑郁；第二次是肉体上的疼痛，我的右手臂严重螺旋型骨折，前后做两次手术，而且当中要携带钢板，生活极不方便，内心非常煎熬；后来我从重新回到校园，一直到现在，这两段人生体验对我来说都是非常深刻的，是深入骨子里的深刻。

2020年5月7日

我之前跑步都是提前定一个目标，比如今天跑10公里，那就真的一次性跑5公里，中途再累、再痛都不会停下来。但我昨天反思了一下，我跑步的目的是什么？我跑步有两个目的，一个目的是减肥，另一个目的是运动确实能改造大脑，我亲身体验，因此受益良多，大概是这两个目的，但是跑步的过程还是痛苦的，虽然有时候痛苦会消失，会那种高潮的美好体验，但总的来说，还是痛苦大于美好的。那有没有方法，即可以让我保证目的的实现，还可以不那么痛苦呢？有的，有的，我可以将10公里分成两段，每次跑5公里，中间歇一歇，这样就不会那么痛苦，而且减肥的效果也不弱于一次性跑10公里。
为了更好的保证改造大脑的效果，还要再加一个决定，最后一公里最好是快点跑，不能那么慢悠悠的，而且还有利于心肺功能的提升。

2020年5月8日

昨晚做了一个梦，我觉得值得记录，梦是潜意识的体现，我认为是潜意识要告诉我点什么。我从小到大基本上没有做过什么班干部，基本上很少有人生的高光时刻，应该算的是比较自卑吧，直到最近几年这种情况才好了很多。
在梦里面，刚开始的时候我记得我是坐在第二排座位，和一个女生坐在一起，当时在上数学课，但我没有带课本，女同桌很好说话，让我看她的数学课本，老师也发现我没带课本，但没有责怪我，而且还把我选成了班长，我极力推脱，但是没有推脱掉，后来我又多次推脱，都没有推脱掉，我于是就稀里糊涂成了班长，班里面的同学都很好，没有人难为我，女同桌也特别好，特别温柔，我觉得这和我的小学生涯差不多，我小学时就有好几个女同桌，都是很好，很温柔的。
在梦的最后，场景回到小学，我从圆门正在走向教室的时候，发现有几个同学还在教室外面的台阶上玩儿，我笑了笑，他们看到我，也笑了笑，我突然意识到我是班长，于是抬头挺胸迈步进了教室，刚进教室我就朗声说道：“同学们，今天有没有什么烦恼？”，我突然发现数学老师正在教室辅导同学，我有点尴尬，数学老师抱着课本抬头望着我，温柔一笑，并没有责怪我，反而眼神里面充满赞赏，我赶紧回到了座位。

还有一个场景，就是刚开始的时候我是在教室前排中间的座位上，在梦结尾的时候，我却座到了教室左侧后排的位置上。
我事后想努力回想起女同桌和女数学老师的样子，但样子就是有点模糊，看不清楚，我只记得女同桌和女数学老师很温柔，女同桌身材娇小，是蘑菇头型，不怎么爱说话。
在梦的最后，我看清了数学老师的样子，那正在我在泗水上学时，一直鼓励我的数学老师，我只记得她姓楚，我想在自己混的不错的时候，买一束鲜花和一些礼物去看看她。女同桌的样子我也看清楚了，至于是谁，不告诉你！只有我自己知道，我也期待与她重逢的时候，希望她们一切都好。
总体来说，这就是一个好梦，我知道梦里面在给我暗示什么，这两天我也一直在思考。

2020年5月12日

昨天看了一篇文章《父爱式的鸡汤》觉得很有意思。
父爱式的鸡汤是“白左”的对立面，所谓的白左指的是现在大行其道的自由主义，自由主义大概就是TED演讲里面那样，内容就是这个世界充满爱，这个世界很美好，我们都是独一无二的这类的理念，而父爱式的鸡汤则是认为这个世界不是美好的，而是丑陋的，混乱的，痛苦的，我们会一直承受痛苦，有的痛苦是我们自由作的，比如吸烟、吸毒，喝酒这些过度的话会带来痛苦，如果你没有这些坏习惯，你一样会痛苦，因为还有轮回之苦，也就是生老病死，这个无法避免。既然这个世界是痛苦的、混乱的，我们就要在这样的世界当中挣扎，我们就要用秩序对抗混乱；
《父爱式鸡汤》一书主要是解读《人生十二法则》一书，这书名字起的有字俗了，但是内容还是不错的，很硬核，其实最有意思的是鼓励我们应该有一个信仰，这样就有一个心灵寄托，会给我们心灵的力量，比如佛学、儒学等，其实像佛学、儒家这些传承千年的东西已经非常好了，现在留下来的都是精华，有信仰总比没有好吧，比如当你受到挫折时，你如果是儒家的，那么你知道，在你之前有那么多士大夫比你受的苦多多了，有那么多的名言来激励你，你就不太容易颓废。

2020年5月16日

刚才在群里面看到宁波女的的事情，发表一波看法。
这个故事的真实性还是有待商榷，这里面我们假设这个事是真的，这个问题我认为是广大未婚男同胞都要深入思考一下的，这样事情虽然不多见，但是我们身边还是能遇到这样的事情，对这个事情，我有点看法，就单单从自尊水平这一个角度去看。
首先，关于男方，即快要跟她结婚的这个男方，这个男的我认为他不够尊重自己，自尊水平太低，都发现女的绿了他两次了还依然选择原谅，潜意识里面认为自己与出轨两次的女人是匹配的。
关于女方，女方到处撒网，多点收钱的诈骗套路，不知道如何评价，对女性心理了解过少，滥交、背叛和欺骗也不需要解释。染上恶习和失败都不难做到，你只要带着无作为和不在乎的态度，逃避责任和思考就行了，不过就自尊体系这块来看，女性允许了自己滥交，自然自尊水平也是非常低，潜意识认为自己就不是一个好女人。大体来看，就自尊体系这一块，男方和女方还是比较般配的。

再说一下男方，我认为男方可能存在一种救赎女方的尝试，但救赎并不是徒劳的尝试，但是将人拉出壕沟容易，救出深渊却很难。处在深渊底部的人可能已经没有什么救赎的价值了。
女方以欺骗别人为乐，深陷其中，但一个正常人是不太可能做出这种行为，女方可能曾经亲密关系受到过严重伤害，或者原生家庭原因，导致生命内核受到了伤害，人性渐渐扭曲。

2020年5月17日

今天的反思时，我发现我会的东西挺杂的，但是最擅长的也就是网络了，其它的我认为掌握的都不如网络好。我又进一步反思了，为什么我网络学的比LINUX、存储、windows要好时，我发现，只有网络是我通过学书学习的，像是LINUX、windows都是通过别人的教或看视频学的，我心里总是没底，嗯，看来以后学习技术方面的理论还是要通过书籍，不能老是看视频。

为了验证这个想法，我特意到了一本书，今天看了14页，发现真的，看书学习是比看视频要理解的通透彻底，看来以后还是要尽量看书学习。
而且还有意外发现，发现ab命令还能开平方，好玩，以后讲普得斯定律的时候很有可能会用上。

2020年5月18日

今天又和别人在群里面争论了，我经常做这事。

2020年5月19日

今天在外面遇到一个算命的大叔，说的还挺准的。
说我有这辈子有一个大槛，但已经走过了，他说的其实没错，我之前是有一次大槛，是一次胳膊骨折，折腾了很长时间。他说我挺感恩孝顺的，我不敢说自己感恩和孝顺的，但我最近确实在思考感恩这事；还有目标这类的话，这个我最近也在思考，因为我最近了看了乔丹.彼得森的书，对目标的理解又上了一个台阶；还说我死要面子之类的，哈哈，说的真挺准的。100块钱一次，要不是最近囊中羞涩我就让他算一次了，我留了他的微信，将来有需要的时候可以联系他一下。

其实这个事情是个小事，不足以让我放在心上，但我在路上一直在思考为什么他说的这么准？我首先上网查了一下，有些网友说他们是通过人的微表情做判断的，通过客人的微表情可以判断他自己的说法是否合理，但今天我一直是带着口罩的，只露了一个眼睛，通过表情是无法判断的，难道这位算命的大叔真的这么神？

如果按我以前的想法，我肯定不会相信的，但自打接触了佛学之后，我对这些事情就持怀疑态度了，为什么？因为悉达多，也就是如来，他自称能看到轮回，因果之类的在很多经书都有记载，，悉达多肯定不会骗人的了，我也不相信悉达多是故意编出轮回之事来骗弟子做善事，种善因，努力修行，因为悉达多是一位伟大的智者，他已经揭示了人生苦难难难的事实，已经打破了世人的幻想，没必要再编一个善意的故障骗弟子。

这位算命大叔肯定的修为肯定没有到达悉达多的境界，难道他能看到我的过去？真奇怪，我回家之后越想越奇怪，于是通过正念的方式重返当时的情境，以第三者的视角观察当时的自己，其实通过我当时我所做的事情和我的站立姿势就可以大概判断出我的性格。

那么我到底信还是不信呢？信什么？又不信什么？我问自己，其实就是是否相信算命的大叔是否拥有神奇的能力呢？我也不知道，但是我知道的是，无论这位大叔是否拥有神奇的能力，我都不能将自己的人生的方向盘放到别人手中，尽管我自己也没有看清前面的道路。

2020年5月20日

我们做梦的时候是一种奇怪的感觉，就好像是我是我自己的观察者，我看着梦中的自己做各种各样的事情，同时我又是参与者，按理心理学的说法，梦中的自己实际上潜意识的自己，梦中所呈现的东西也是潜意识的想呈现给显意识的，可以看做是一种提示或暗示。

刚才脑海当中在想乔丹.彼得森的理论时，一下子联想到了李笑来的书里面，我觉得还是乔丹.彼得森理论分析更为彻底，建议两本书一起看；

在看《非你莫属》的时候，发现有很多的求职者其实是没有目标、或理对自己的定位不准确，导致了求职失败。如果我去《非你莫属》的话，一定会提前做好准备，对自己的明确的定位，然后确定展示自己的某些方面的能力，所有回答问题的时候都要偏向于要展示的能力。

2020年5月21日

今天找中介租房子，无意发现一个中介销售的租赁单子一天就可以做十几单，甚至是更多，往少了说，假如一单拿200提成的话，一天10个单子，就是2000，一个月至少是60000！这也太赚钱了吧！
好长时间不做公交车了，猛然一坐竟然有点晕车。

2020年5月22日

经常有人强调童年教育的重要性，荣格也曾说过，一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代就已经养成形成的性格，而思考在人的性格当中又占据了很大的比例，听过这样的话，可能用不了多久就忘记了，因为我们并不理解为什么童年的教育会影响人的一生呢？

人的出生的时候其实是还没有发育完成的，虽然母亲10月怀胎，但我们出生时还是没有发育完成（比如我们很难记得三岁之前的场景），由其是大脑。为于=什么不发育完成之后再出生呢？因为女性的盆骨的限制。新生儿大脑没有发育完成，出生了之后大脑要继续发育，这时候大脑的发育就会很容易受到周围环境的影响，在童年时我们的大脑发育的最快，而人的大脑又会跟随我们一生，所以，童年时期对大脑的影响非常重要。

今天在跑步的时候在思考，我发现跑步有和写东西一些的感受，就是会不由自主的思考一些问题。

什么是前，什么是后？
我曾因为在跑道上超过别人而暗自窃喜，也曾因被别人在跑道上超时而心中不服，今天在跑步的时候，当一次又一次的超过别人的时候，我忽然发觉，我超过前方的人意味着什么呢？他跑在我的前面就意味着比我强吗？别人跑在我后面就意味着比我弱吗？我跑的可是一个圆圈，而不是一个直线，那么在我前面的人也可以看做是在我后面，在我后面的人也可以看做是在我的前面，这样的话，我超过别人和被别人超过的意义又是什么呢？我们的人生是一个直线还是一个圆圈呢？人生肯定是一个单行直线，而不是一个圆圈，那么我们人生的什么可以类比成圆圈呢？幸福和快乐，我们以为比别人更快乐更幸福，以为我们走在了别人的前面，当看到别人比我们过的好时，这个前和这个后也应该是和跑步是一样的道理，自己的进步不应该以超过别人或被别人超过来衡量，幸福和快乐也不应该如此衡量，你所超过的，很有可能是你梦寐以求的，超过你的，实际上很有可能是在你身后的。前和后不应该以外在环境为判定标准，而应该用自己衡量，至少如何衡量，下次会好好写一写。
跑步真正的好处？
跑步的好处很多书里面写的特别多，我也看过一些，但是如果不是自己亲身体会，是不会真正懂得，下面说一说我这次跑步的体会。
跑步的好处在于体会痛苦，当然现在于我来说，跑步的痛苦真的不算啥了，有的时候还挺享受，但大部分时候的感觉还是痛苦的，我觉得跑步真正的好处就是与真正的生活产生一种反差，一种波动，这种痛苦与现实生活的痛苦不同，现在生活的痛苦除非是特别大，要不然都是一些慢性痛苦，比如压力，焦虑，而跑步时会有一种真正肉体的痛苦，简单直接，比生活中的细微痛苦更容易战胜，战胜痛苦对人生的意义重大，能提高自尊体系，至于自尊体系我在“答应我，好好照顾自己”那篇博文里面提到过。

2020年5月24日

我最近很喜欢吃家附近的一家豆腐脑，这是一家小店，店里面卖的东西不多，除了豆腐脑就是烧饼和肉夹馍，肉夹馍和烧饼都一般，但是豆腐脑却做的很特别，有一种淡淡的的中药的味道，很好吃，我一吃就是两份~

最近不知道怎么回事，周围的卖小吃的都陆续关门了，而这家20平米的小店却依然火爆，当今天我又从他家吃完出来的时候，我忽然有了一点点触动，也和我最近我所思考的思考的事情关联起来了，我会的技能看起来挺多的，但有没有特别优秀的呢？没有，难道我走的路错了？长久以来，我一直都用一种更赚钱的技能替代另一种技能，这样做合适吗？我最近在看《少有走的路》第四部，发现里面也有类似的追问，我现在主要会两种技能，网络和LINUX运维，我应该专心打磨好这两种技能，不能再开辟其它的技能了，至于打磨的方法，我在昨晚尝试了一下，发现成为B站的UP主，然后发自己讲解的教程，结合自己的博客内容，通过这种写作和以教为学的方法打磨这两种技能，应该是非常好的方法了。

近期的目标除了工作之外应该是啥呢？工作对我来说，应该不太难，按时睡觉、锻炼、以及录LINUX学习教程应该成为我下半年的主要任务。

2020年5月26日

这两天新入职一家公司，说实话，有点累，为什么这么说呢？
主要是公司里面机房是外人做的，公司内部没人懂，而且没有留下什么像样的交换文档，也没有详细的拓扑图。

2020年5月30日

最近入职了新公司，我的大部分精力都集中在熟悉新工作上了。

新公司的网络是被第三方公司搭建的，规模还蛮大的，仅内部网络就有四套，三十多台交换机，防火墙的几十台的策略，规模大不是什么问题，问题是没人专业的人做交接，这一点比较尴尬，在入职的第三天我去到了杭州，杭州的网络搭建者仅仅与我交流了20多分钟吧，因为他也是第三方公司的，只能把大概环境了解一下，很多细节上的东西还没有彻底理解，我只能一台一台的交换机登入进去之后，查看当前配置，进而分析里面的网络配置，鼓捣了两天，总算对杭州的网络有了一个大概的了解，还有一些细节的东西没有彻底搞清楚，星期一去彻底搞清楚。

这一次又验证了我是一个脑子里面装不住事儿的人，就像当下我的主要任务是熟悉新公司的网络环境，我真的拼尽全力的去摸索、思考，在这种情况下，我会混身紧绷，不渴也不饿，可以一坐就是一个下午，晚上下班之后，也会带着电脑回酒店，吃过饭之后又重新工作，一直到晚上11点，玩一会儿手机，11点半左右睡着，我发现很多新入职的员工都是这样的状态，同样的，我也暗自羡慕那些老员工，工作起来游刃有余，谈笑风声，我想我这种状态并不特殊，也并不孤独。

关于睡眠。最近也有新的发现，我如果在工作当中的焦虑和思考比较少，晚上的睡眠也会不好，通常要辅助的跑步才能正常睡着，我去年就是这么一个状态。当我在工作当中真的全力以赴的时候，就像现在，我发现 11点过后就会很困了，很容易就睡着了。另外我还发现，当我打开窗帘的睡觉的时候很早就会醒了，而关上窗帘之后，让房间处于黑暗当中，我就可以睡到闹钟提醒，真的，有时候睡一个好觉，就会感觉到幸福的感觉，会感到神清气爽，感觉面前的困难也没有那么难以战胜。

新的惊喜。最近一星期虽然很忙碌，大部分时间都在不确定性和焦虑中度过，但也有小小的惊喜，这个星期有一些人通过博客联系我，让我又惊又喜，还有一个同学说看我的博客中午饭都没有吃，连续了看了3个多小时。生活就是这样，大部分都是无奈和平淡，偶尔的惊喜就让我们欢喜好久好久。

新的发现。这星期觉察到了一个新的问题，发现有人的同事很忙碌，而有的同事就没有这么忙碌，我之前虽然也看到过这种场景，但没有思考，只是单纯感觉社会的运转应该就是这样吧，哪有普遍遵守的规则和公平呢？我之前有写过一篇博文，讲的是一种定律，就是一个创造性的组织内部总人数的平方根的人数完成了整体二分之一人数的工作量，也就是说，假如说你的组织内部有100人，10个人就完成了50个人的工作量，通过这次发现，我对这个定律的感受更加深刻了。同时又有一种感觉，当你心中有一个锤子，看什么都像钉子。

第一次来杭州，我是否应该出去玩？这星期在杭州公司的时候听到对面的女同事想去济南玩一玩，我在济南呆了很长时间了，觉得济南也没啥好玩的，对济南的各个风景区也不感兴趣，所谓旅游之类的，真的是从自己呆腻的地方去别人呆腻的地方的看看。这个星期我只休息了一天，我认为这一天很是宝贵，不能浪费在出去玩这样的事情上，我的博客好长时间都不更新了，而且我有很多的想说的，思考的都没有整理，应该通过这一天的时间好好的整理思考，我觉得总比出去玩要好很多吧！我一般是一边听歌，一边写博客，当我写到这里面的时候，正好播放着张磊的《虎口脱险》，歌词里面正唱着：“把窗户打开吧，对心情会好一点”……

2020年6月6日

这个星期来到了西安，我感觉比在杭州要舒服，为什么呢？我想了一下，一部分是方言的原因，我一直觉得西安的方言很让人踏实，舒服，记得我第一次听到西安的方言还是在《高兴》这个电影上，“额，额是西安人尼嘛，弄啥尼”这样的方言让我忘记尤新；第二是环境，我骨子里面就是个土包子，没怎么见过世面，对于高楼大厦，人群涌动有些恐惧，处在其中感觉到不自在，仿佛我就不属于这里。我发现西安这里和我的家乡济宁很相似，光着膀子下棋的老汉、泥泞难走的土路，还有窗外奋力叫卖的吆喝声冲散了我身在异乡的不安。

我住在汉高庭优佳酒店里面的大床房里面，里面的环境挺好的，服务也挺好的，一个床上准备了四个枕头，但床垫不如速8舒服，里面的各种配置都让人感觉酒店很有心，哈哈，不给他打广告了，反正环境是挺好。刚我我又去吃了酒店给准备的早餐，自助的，东西还不少，我吃了很多，嗯，中午不用吃饭了，估计晚上也不用吃了。

酒店后面有一个小吃街，我也不知道名字，就类似于济南的芙蓉街，但比济南的芙蓉街上的价格要便宜很多，就是正常的价格，我第一天晚上买了一份卤面（9元钱），像我这么大的饭量都没有吃完，味道还行，还有梅菜扣肉饼，特别好吃，我在西安可能只会呆一个星期，这条街这么长，肯定是吃不过来了，想到这里，还有点可惜。昨天，同事中午带我去了一家驴蹄子面馆吃面，还搭配一杯冰镇酸梅汤，不得不说，西安的面食真的是挺不错的，冰镇酸梅汤特别地道。

昨天下午，还是那条小吃街，人多，温度燥热，光线有些暗，一位看起来30多岁的妇女走在我的左前方，突然，我看到后面有人踹出来一只脚，这一脚力量很大，正中那位妇女的腰部，冲击力一下子把妇女踹出了一个趔趄，皮鞋与肉体猛然接触时的闷哼吓了我一跳，那位妇女转过身来，并没有发火，用好似有些习惯，或是有些无奈的神情对那位踹她的男士说一声：“你没必要这样”，但当那位妇女转身的那一刻，我余光看到了她脸上没有被妆遮掩好的淤青，我回头了一眼，踹她是位一位男士，一脸的玩味之色，我心有余悸的赶紧走开了。我不知道，这对男女之间是什么关系，也不知道发生了什么，我也无法评判什么，我现在所记得的就是我仓皇走开的紧张和心里面愧疚，可能那位女士非常需要我的帮助，但我的却怕惹事走开了。以前我在回到酒店的路上，遇到美女我都会多看两眼，也觉得有些美女真的很好看、很漂亮，我这次回去路上也遇到了很多的美女，不乏穿着比较暴露的，我依然会多看她们几眼，但我眼中的她们已经不在那么漂亮了，我到了灯光明亮、温度凉爽的酒店大厅之后，前台服务人员礼貌微笑地向我的问好，这一切与刚才我所经历的事情好像不是一个世界，小吃街就在酒店的后面，一墙之隔。

今天早上醒来，看到微信群里面有消息，是一位同学的亲人得了癌症，正在用水滴筹等待大家捐款，这位同学虽然和我不是一个班，但我们聊过，挺阳光开朗的人，但现在不知道他是什么情况，肯定是很焦虑，着急，我也帮不上什么，只能在这里面感慨世事无赏，同时自己也有了一种紧迫感，如果我遇到了这种事情，我是否有能力承担和应对这一切呢？我不太敢想。

2020年6月10日

2020年6月13日

我最喜欢听韩红的歌，我觉得韩红的歌曲“演”的成分很少，甚至没有，非常自然，高音和技巧这些东西都被感情稳稳的驾驭着，同时我们也会发现很多歌手歌其实不怎么样，比如吴亦凡，他的歌我真的听不明白，但是吴亦凡的歌曲只是他的一个展示面而已，吴亦凡这么有名气还是有其它维度的东西，就这么简单的发现，我们也会发现现实生活当中我们也是如此。

在我们技术圈当中，有的技术不怎么样，但是还混的不错，这就像吴亦凡，歌唱的不昨样，但是名气却很大。但也有韩红式的人物，技术相当牛，就技术而言确实相当强，但是其它方面，比如穿衣打扮、言谈举止这些可能不太注意。

昨天在群里面看他们讨论学历和能力更重要的问题，七嘴八舌说啥都有，但有质量、有思考的发言没几条，这样的问题我认为根本没有必要讨论，一旦讨论的话也只能在普遍意义上，不能举少数人的例子，否则这场谈话就是没有意义的。

2020年6月14日

这两天我又重新学习了GRE VPN，GRE VPN其实没有那么难，之前也学过，但之前对自己的定位都是能做出来，现在随着功力的加深，我也不满足于把一个事情做出来，而是想深入一些，而一旦深入一些，所遇到的问题就会特别特别多，各种麻烦也会随之而来。

我为了更好的理解GRE VPN，不仅是看了书，而且买了一套视频，肖哥的视频，买了之后就后悔了，这不是我想要的，讲的太浅了，不深入，无法满足我的需求，可能这就是进步吧，已经开始看不上以前要仰望的东西了，哈哈！

在GRE VPN用了我整整两天的时间，这么简单的一个协议，用了我两天时间，这两天时间内，走了很多的弯路，明明很多东西我是可以很快做好的，但是由于思考的不够深入，结果浪费了很多的时间和精力。

好了，不说了，我要去写总结了，另外，我还发现，网上搜到的东西，我现在看着也越来越不满意，真的不如自己写，自己写的起码自己明白，别人写的再好，看着也不是很舒服，而且也不一定适合自己当时的场景。

还有，还有，华三的HCL模拟器不能再用了，各种bug特别多，用着用着一会怀疑自己，一会怀疑软件，不如以后就用ENSP了。

2020年6月16日

今天看到了斯科特.派克的丑闻，《少有人走的路》的作者终究还是没能在这样一条道路上一直走下去。我一直认为斯科特.派克这种人是天选之子，就像孔子、悉达多一样，一直以他为偶像，一直向身边的人推荐他的书，他的书我一直放在床头，反复看，没想到他的真实生活也是十分混乱，这让我一天都坐立不安，像是内心有什么东西倒塌了。

直到晚上，也就是现在，我下班回到家，又重新思考这件事，回忆起他的书中所言，很多人认为他写出了《少有人走的路》这样伟大的著作而认为他没有什么缺点，人格几乎完美，但他坦然承认其实他的人格还是会有缺点，他并不是完美的人。

我不应该为此伤心，也不应该当做无所谓，思考才是我应该做的事。新闻不一定是真实的，可能他并没这么糟糕；但我也不能因为崇拜他而盲目的为他辩解，我听到了耳边有一个声音，告诉我说：“这件事唯一的价值就是给自己带来良性思考，至于有没有发生这件事，至于你是否崇拜他都不重要，他并不希望你盲目的崇拜他，自己也不应该崇拜他”。

无论他是怎样的人，如果我能遇见他，我依然会真心诚意的向他致谢，因为《少有人走的路》确实陪伴了很长很长时间，给了我很多很多力量。

我所叙述的自己与真实的我是完全一致的吗？我的回答：不是的，我所叙述的自己与真实的我还是有一段差距的，当我想写一些什么的时候，我都是心态比较平和的，理智的，但我一天当中，只有一部分时间是这样的，其它时间慌乱、紧张，兴奋，各种情绪都有，越来越发现我就是一个再平凡不过的人。

2020年6月17日

今天觉察了一件挺好玩的事，有些公司某些岗位的职责很有意思，我也不十分清楚这个岗位的职责，但这个岗位有一个职责就是关心和梳理员工的心理，这个岗位的女员工在与我们对话的时会有意无意的打探我们的内心想法。

这个岗位我觉得十分重要，尤其在男生特别多的公司，这个岗位的女员工个职责之外还有其它的与一些其它职责，我觉得这样就不太好了，心理是一个很大的方向，我觉得不应该在这位女员工的身上再安排其它的杂事。有时候距离这位女员工近一点的时候，能感觉出她是一位偏安静内向的，但她的岗位职责却要把她塑造一个偏外向的性格，跟她讲话时能明显感到一种矛盾感。

我有这种感受，我在公司里面负责公司的网络，我们公司非常依赖网络，网络非常非常重要，可以优化的地方特别多，但是我还要负责其它事情，这就导致我不能专心于网络的方面的思考和优化。我上述所说的岗位也是如此，对于员工心理这么重要的事情最好就请一个专门的心理医生来任职，除了疏导员工的心理之外不要让人做其它的杂事，专人专职。当然，企业要控制成本，有各种各样的考虑，这仅仅是我的角度，可能在领导的角度有更长远、更有价值的思考，只是我没有看到。

另外，我发现这些岗位的女生说话很有意思，她们在语言的周围会加一些佐料，在言语当中会夹带着很多地赞扬，但是这种赞扬我认为却有些苍白，太过直白了一些，能明显地感觉到对方言过其实，或刻意夸大，言不由衷，而我们这些工程师类的岗位，说话都是直来直去，很少在言语当中夹带着赞扬，情绪非常真实，都表现在脸上。相比于不真实的赞扬，我更喜欢直来直去的表达，正如斯科特.派克的一本书名一样《真诚是生命的药》，宁愿看到你伤心落泪的样子，也不愿意看到你假装开心。

2020年6月20日

今天遇到一个很高兴的事，前公司差人来挖我了，我给委婉的拒绝了，因为现在虽然比较忙，我发现我还是学到了不少东西，前公司虽然说给我开了一个高工资，但是东西我都熟悉了，对于个人能力的提升不大，现在的公司，薪资虽然不高，但是接触的东西还是挺多的，有的还触及到了我的恐慌区，这是不错的，但是总会有一天，当下公司里面东西我能全部掌握，到时候我又该何去何从呢？这得好好想想。前公司能想到我，很感谢，把人家给拒绝了我还有点不好意思，毕竟人家一片好心，但是成长总是要有所放弃的；

2020年6月23

上午事情比较多，我发觉我变得易怒，我想直接跟某个厂家的售后客服通讯，结果那该死的400电话，根据层层提示按键，要好久才能找到售后人员，我当时就很生气，为什么厂商这么设计？一点用户体验都没有，本来用户用你们的产品遇到问题才就已经让人恼火，结果电话没打通又生一肚子气，又耽误了好长时间……

到下午的时候，公司一位研发人员对我说，要我尽快接手某个业务，最好能够独自处理，当时我就心想，你算老几？你让接我就接吗？我的工作难道是围绕你而存在的吗？我猛然意识到上午的事情，难道厂商400就是围绕我而存在的吗？我羞愧难当，人家厂商的400肯定不是围绕我而存在的，我也不应该把自己看的这么重。

不把自己看得那么重，就不会生那么多气了。

2020年6月25日

今天是星期四，端午节放假了

一个不安的事实，我的记忆力真的差哟！昨天我的域名的备案完成了，于是我就把我网站赶紧搞一搞，突然发现我连nginx的配置文件的格式都忘记了，vim的快捷键全部删除的命令都忘记了，我只是一个月时间没用而已……。

www.zhanghehe.cn，欢迎大家访问！

这件事能给我带来什么启示呢？假如说我不想做网络运维了，如果想去做LINUX运维的话，那岂不是又要花大量的时间复习，复习我是不怕的，总结的文档是相当详细的，还好，还好，那应该在平时周末的时候就复习复习，这样有备无患嘛！写到这里，我想到了乔丹.彼得森书中一个建议，时刻准备好简历。

近来一个星期，发现我自己在技术进步还是挺大的，这种进步很难在学习和思考当中得到，只能在实际生产环境的重压下、不断测试总结才能得到，这种感觉挺深刻的。今天早上我在床上赖着不起床，随手拿起《少有人走的路》，随便翻了一页，看了一小会儿，有一句话一下子击中了我：“必须在行动中思考，也必须在思考中行动”，这句话这以前也看到过，但是没有什么感触，但这次看到这句话，感触就非常大，这种感觉让我联想到了很多，比如一下子让我联想到了“学而思”这个培训机构的名字，我觉得学而思，不如改成“行而思”，学习和思考不应该成为了一种循环，行动和思考才是绝配，当我有了这个想法之后，我突然又联想到了之前学习王阳明时的“知行合一”，有异曲同工之妙。

这种体验又让我联想到，在某一天记录的感受，有些道理只能放在心的表面，因为我们很难把道理放在心里，只能放在心的表面，当心碎的时候，这些道理就自然掉进心里面了。

就在刚才，我又回看了我上个月记录的感受，怎么说呢？经常看着看着就笑了，我仿佛穿越了时间和空间看到了曾经的自己在桌子上叮叮当当的打字，不时碎碎念，不时笑一笑，不时疑惑挠头的自己，这种感受，难以言喻，不错的感受，哈哈！

此外，在这星期当中，我也看到了自己很多的不足，实在不太好意思在这里写出来，就让我慢慢改正吧！

2020年6月27日

当我思考我自己的技能时，我发现自己在任何技能上面好像都懂一些，但是都没有到达比较精通的地步，于是我对自己的感觉失望，甚至是厌恶，说这是厌恶并不夸张。

当我今天学习VPN的时候，我也体会到了我这么做的好处，由于我在学LINUX的时候，对密码学下过一番功夫，所以我理解IPSEC VPN和SSL VPN时都没有感觉有多么难，感觉还是比较简单的；

但不能这么下去，我应该专注于某一个技能，暂时就选择网络做为突破点，然后再选择网络安全做为突破点，最后再延伸到LINUX运维；

2020年6月25日

是否应该尽心尽力的工作？
我觉得思考这种问题，要有一个基点，也就是说你要选择一个立场，我们大部分人的立场就是员工，不是老板。

确定了立场之后就要确定目的，你为什么要工作？你有什么目的呢？之前看到周鸿祎的一个采访，周鸿祎做任何有很强的目的性，他从刚毕业就打算要创业，只不过他当时即没经验也没有资金，在中国这种复杂的商业环境当中，这时候创业是很难的，于是，他就去到了当时的一些大公司工作，那他的目的就明确，我是去学习如何创业的？他在工作里面努力成为一个好员工，他努力的原因不是想多赚钱，也不是想做领导，而是想学习如何创业，当然赚钱和当领导在他努力做好员工的途中都实现了，这也是李笑来所说的将自己的一份时间卖出两次，一次是卖给老板换取工资，另一份是卖给自己，换取经验，这是一种好的商业模式，双赢局面。

我认为这种思考在很多行业当中都有，比如歌手、演员，到底应该自己眼中的好演员，还是观众眼中的好演员？到底应该做自己眼中的好音乐，还是应该做观众眼中的好演员？做观众眼里的好歌手、好演员意味着更大的商业利益，但可能会牺牲一部分自己的意志；做自己眼中的好歌手、好演员会非常舒服，但可能没有那么触动观众。

我接触过一个女生，她对生活和工作的看法很有意思！她说她这辈子没有什么太大的追求，也不想成为董明珠那样的成功女性，就想老老实实的找一个爱她的老公，每天能准时5点半下班，然后生个可爱的小孩子，家里面养一条傻狗，过简简单单的生活。这位女生不想要什么事业上的成功，就想平淡的过这一生，不可以吗？当然可以，这样的话，做好自己的本职工作就可以了。

再来回顾前面的问题，是否应该尽心尽力的工作呢？看你追求喽！无论你是否尽心工作还是不尽心工作，你都没有权力要求别人怎样怎样！除非你是他的领导或老板！

2020年7月20日

好长时间不写了，好长时间不更新了，今天是周末，可以好好的写写了。其实并不是没有什么好说的，而是想说的太多了，不知道从什么地方说起，有一些事情和一些情绪不太适合放到网上。

最近我发现我越来越易怒，情绪也越来越消极，也有两个月不跑步了，不跑步之后情绪和心态都不如以前好了，睡眠质量也不如以前了，我想我应该重新开启我的跑步生活，最近工作上有一些事情让的会让我心态爆炸，主要是同事之间的配合，我现在也在积极的想办法去解决。

不写了，我觉得最近需要解决的时候是我的睡眠，我应该早点睡觉，这样白天也能精神一些，睡眠对于我们意义重大，有时候，睡一个好觉，抑郁的情况就能有所缓解。

2020年7月24日

最近有一句话特别打动我，我想我要记下来：小时候，快乐是一种本能，长大后，快乐是一种能力。我想我是能力不够，所以现在并不快乐。我发现我身边的人也很少有人真心快乐，好像他们都是愁眉不展，心事重重，或许这就是成年人的样子吧。

我一直并不喜欢小孩子，我到现在也并不喜欢小孩子，但是我现在进真心觉得小孩子那种发自内心的人笑是多么让人舒服，我已经不知道多久没有这么笑过了。

我真的很好奇，那些每天高兴快乐的人他们是怎样做到的，他们的生活和工作都是那么顺利吗？是否也有工作让他烦心？他们又是如何处理工作和生活的关系呢？他们平时都做些什么呢？他们又是如何思考，又是如何处理事情的呢？

写到这里，我突然想到了那些为以父为人母的成年人，想必他们当时有一些人也过的并不快乐，但是当他们回到家时，为了不让家人担心，他们要把忧愁放在心底，在家人看不到的的地方一个人承受，或许是在午夜的床上、或许在窗台、或是在上班的路上…

最近状态不太好，所以不想刻录生活上的一些事情。我觉得越是困难的时候就越要记录，因为只有这样的记录才更有价值。

2020年7月25日

今天我问一位同事你工作的快乐吗？他说不快乐。我问他，如果遇到无法解决的问题怎么办呢？
我觉得他说的也挺不错的，他是这么说的，他说我们无法解决的问题，你要说清楚为什么无法解决？是缺资源？缺同事的配合？要说清楚确实自己是没有能力解决，而不是因为偷懒。实在无法解决，就抓紧上报，不要藏，这样后果更严重，会影响整个团队的进度。公司里面肯定有高手，解决问题的高手，实在解决不了他们就可以出手。
我知道他的意思，他的意思是做事要有一个套路。
尴尬的是，我的这个岗位，网络运维岗位，我就是最后的退路，别人解决不了的网络的问题，最终都汇集到我这里面了，我没有退路了。

2020年7月27日

困扰我一天的问题，结果被人家三下五除二，半小时给搞的明明白白的……
当问题被解决之后，我发现问题其实很简单，我只差一点点就能将这个问题解决，我想了一想，这一点是什么，这一点是将复杂问题简单化的思路，这一点是再向前一步的勇气。

最近看了滨崎步的演唱会，真的会被这样的歌手感动，这样的歌手可能这辈子都不可能假唱，观众眼中她与她眼中的观众是一样的，都充满了感恩和珍重。
发现韩国和日本的歌唱风格都有很大的差别，韩国的女星极尽诱惑，让人想入非非，日本的女星歌声总是非常的踏实真诚，没有花里胡哨，歌声中充满了厚重感

2020年8月2日

《凡人修仙传》在B站开播了，看了两集，发现韩立太帅了，有点不能接受，在小说当中，韩立前期的样子和其名字一样，并不起眼，而且皮肤黝黑，土里土气，我觉得韩立的样子最应该和其小说作者忘语一样。后期韩立经历很多的苦难之后，才有一番出尘洒脱的气质。所有的修仙小说当中，我认为对人物和心理刻画最为细腻的还是《修真世界》，在修真世界当中可以看出作者对于世俗、成长、佛学，选择，矛盾、放弃的思考与理解，比较接地气，是我最喜欢看的小说，已经看过五六遍了，尽管也有一些不足，但我认为与同类小说相比已经非常棒了，看过了这么多的修仙小说，只觉得这两种最好了，别的实在看不出去了，现在也不看了，因为非常耽误时间。

2020年8月4日

今天有一个很不错的体验，我发现我开始关注那些我以前从来不曾关注的技术细节了，有一种想把它们搞明白的冲动，不再过多的关注进度和结果，明了细节之处的重要性，回首时，发现想把细节搞清楚是在不在乎完美之后，完成真的比完美更加重要，这可能就是武侠小说当中的入微的境界。

2020年8月8日

最近有一种感受，这种感受非常强烈，我之前仔细的读过两本佛学书籍《次第花开》和《正见》，说实话，虽然里面的语言简单直白，但是我仍然很多东西无法理解，书说所阐述的内容并不深奥，但不好理解，更多的是一种感受，作者很想通过文字将感受表达出来，但感受真的很难传递。

这种感受就是发自心底的感受到身边任何人都值得尊重和感谢，这各感受的出发点是什么呢？是发现自己一个人所做出的任何事物都不是恒常不变的，自己仅是社会这条流水线的一员而已，个人力量是如此脆弱，每个人做出的任何成就都有他人的力量，如果在过程当中，有人不怀好意，这条路是断然无法这么顺利的，正是这种感受，让我感觉自己变得柔软了很多，内心隐藏的一点倨傲也消散了，余下的就是感谢。
对他人非常感谢就要尽可能的帮助他人吗？不，如果我尽可能的帮助他人会浪费许多时间，我又将自己置于何地？可以出手，但是要适度，不要在过程当中丢了自己。

2020年8月13日

在相熟的人面前，我们都是很自在的，但是在不相熟的人跟前我总是很难做到轻松自在，最让我尴尬的是酒桌上生硬的劝酒，这我是最不理解的，我认为良好的氛围是在轻松自在的谈话当中而来的，洒仅仅润色之物。
内向的人是否应该把自己变得外向一些呢？
乔丹.彼得森的建议是要外向一些，慢慢来也行，但外向的方向是必须要有的；万维刚也写过一篇文章，强调这个世界是外向者的世界，但我始终无法说服自己，我也不想逼自己，我最喜欢的是李笑来的说法，内向者不要逼自己，无论你内向还是外向，但如果自己没有作品与能力，无论你是内向和外向，都没啥太大意义，我自己也这么认为，不管别人怎么认为，我只想顺着自己的感觉走。

前两天我们公司的架构师来总公司了，人家干啥总是一下子击中问题的症结，我想了一下，我们之间的差距在什么地方呢？我发现人家的思考很清晰明确，目标明确、计划明确、当一切很明确了之后，一下就能看到问题的症结的所在，我在面对问题的时候总是有点慌乱，一慌乱之后，就容易陷入到问题的细节当中，在细节当中打转，不能从一个比较高的高度去看待问题，白白浪费好多时间。

2020年8月16日

我发现自己在在各方面的知识其实挺散碎的，没有成系统，没有成系统的知识在使用的时候总是不能立刻想起来。而且有的知识是不能忘记的，有一些对自己人生有重大意义的知识，要做为常驻内存集在自己的脑海里面，这样，在关键需要的时候，能够立刻想起来，进而连贯出手。

其实这种想法很简单，比如，当我们刚入职场的时候，面对一些难题不知所措，时间长了，你就会知道，出了某个事情应该如何处理？找谁处理？怎么处理？需要哪些人配合？这是针对一些具体的事物的方法论，如果将这种想法进一步扩大的话，面对人生的难题时，比如说重大选择时刻，你要怎么处理呢？方法论何在呢？你要参照什么呢？

用别人的火，无法点亮自己心中的灯。人生复杂多变，我们一定要有一套属于自己做人、做事、生活、工作的方法论，用这套方法论来指点自己的人生，不断完善，我决定用一辈子写一本属于我自己的书，用一辈子去践行书中的内容。

其实这样的书很常见，比如刘末鹏、万维刚、李笑来、乔丹.彼得森、我并不认为这些作者写这些书的初衷是写给读者看的，他们是写给自己看的，在这些书中这种气质最为明显的就是李笑来的《把时间当做朋友》，我认为完成可以看成是李笑来对自己内心世界的反思、思考、总结、提炼，我也写想这么一本书，这种感觉如此强烈。

书里面写一些什么内容呢？要写我亲身体验过的内容、至少也应该是我理解的非常熟练的内容，这些内存将做为我大脑当中的常驻内存集无时无刻用来指点自己的人生。

那我应该写一些什么内容呢？
其实写作的内容大纲，我认为李笑来的《把时间当做朋友》已经涵盖了很多的层面，我不打算按照他们的大纲，而是完成按照我内心的大纲进行编排，我立刻想起来的，就这么几个版块：

现实
身体
心态
交流
工作

2020年8月22日

发现遇到的问题是是书籍不能解决的了，有的东西是书本上的知识无法触及的，必须得自己去亲身体验，必须得仔细思考，小心验证，在纠结和思考的痛苦中挣扎,才会有所得，在这个阶段，我想我需要做的是交流，与技术更高的人交流和学习，这样我的技能才能更好的增长。我以前一直不理解孔子的一句话，有朋自远方来，不亦乐乎，这个乐到底乐是一种怎样的快乐呢？朋友从远方来了的快乐其实是志同道合的相互交流，印证，在这种交流当中体会到的自己进步的快乐。

2020年8月23日

昨天本想着看一会闲书，然后补补觉，没想到做什么大事，没想到收获还挺大。昨天无意翻出一本书，随便看了几页，没想到解开了我很多疑惑，其实这本书我早就看过了，但是为什么以往我没有这种感受呢？却在无意的复习当中有着以往不曾有过的收获呢？我想是因为自己从前水平不到，思考的深度没有跟上作者，当作者抛给我一个知识点的时候，我却接不住，现在对这个知识点有了新的理解，就能接住作者抛给我的知识点了，一旦接住这个知识点，有种豁然而通的感觉，进步带来的快乐感觉油然而生。学而时习之，不亦乐乎，这里面的快乐和有朋自远方来的快乐是一样的，都是自己进步的快乐。

人不知，而不愠，不亦君子乎是什么意思呢？肯定不能简单的理解为别人不懂我，我也不生气，其中的关键点在于人家不理解我，为什么我不生气？在我们平时，如果别人不理解我们，我们都会很烦恼和生气。在我看来，孔子想说的是自尊体系，所谓的自尊体系我们可以简单的理解为自己对自己的认知和评价，如果一个人有良好的、健康的自尊体系，那无论别人说什么，是否懂自己都不是特别重要，一个人如果能做到这样，不是君子那又是什么呢？

我们平时很容易被别人的话影响，比如别人说这里不好，那是不好，这里很好，那里很好，这个好是真好吗？不好是真的不好吗？别人说什么就是什么吗？最关键的是自己对自己的看法，不管别人怎么看，我都认为自己的感觉才是正确的。

2020年8月26日

只有涉及到推理才是真正的学习；

2020年9月16日

如果别人能指出我哪里不足，提供一个思路或方法，或是从他哪里学到东西，技术或某方面真心比我强，思考比较更深刻，哪怕他怼我，骂我两句，反正我是心甘情愿，感激涕零的，还想买点东西给他送礼，因为他让我变得更好了。我刚出校门第一个师傅对我特别不耐烦，问他东西经常生气，发火，说我笨，放不开，怒其不争，偶尔也会认真的教我，我很感激他，他认真教我的时候不多，在他面前我大多数时候都是唯唯诺诺，战战兢兢，我偶尔有做的好的时候，他也会真心替我高兴，我被别人欺负了，他也会替我出气，我总是趁他高兴的时候去请教问题，从他身上学了很多，那段时间是我成长最快的时间，现在已经很少有这种感受了，现在基本上在公司基本上没人请教，常常都是别人来找我，自已都是独自摸索，多想身边有个师傅，能一块讨论问题，能指出我的不足，哪怕他脾气不好，哪怕他怼我，骂我两句，也好。

公司团建是否应该去呢？

近来公司组织团建活动，那我是否应该去呢？这是一个选择题，要么去，要么不去，我要怎样思考这样一个问题呢？

我认为应该这样思考

团建的目的是什么？团建于我的好处是什么？
我近期的目标是什么？他是否有利于我实现自已的目标？

如果以上两个问题的重合之处比较多，那我就应该去，反之就不去。

团建的对公司而言可以提高团队的默契、熟悉、协作等等吧，对于个人而言有什么好处呢？对于个人而言也是好处多多，可以获得反馈，看到别人的长处、丰富自已的业余生活、提高交际范围等等。

那我近期的目标和公司团建的目标没有一毛钱关系，尽管团建好好多多，对于实现我自已的目标并没有啥明显好处？那我就不应该参加。

是否应该认同企业文化？

我所在公司的企业文化里面有几种象征动物，其中一种是鹰，还有一种是牛，其它我就不记得了，对了，鹰还有好几个品种，我一个也记不起来，太多了。

我觉得不管我们是否认同企业文化，但是必须首先要有、并要认同自已的“个人文化”，要有自已的"个人宣言"，个人宣言应该包含自已人生当中最重要的事，最重要的人，最应该实现的目标等等，个人宣言是自已的人生宪法，是自已根本驱动力。

企业文化说到底是一种带有导向意图的集体意志，这种意志都是一些正能量价值观，并没有明显的坏处，但企业文化是集体意识，如果在没有个人意识的前提下被集体意识裹挟前进，就很容易失去自已，从而“陷入”到集体里面。

我们应该把公司看成什么呢？应该把公司看成是王八蛋！这是罗胖子所提供的价值观，他强调不要给公司做任何奉献，你来公司打工的目标是要实现自已的目标。我们为什么要工作呢？难道仅仅是赚点钱糊口度日吗？难道是为公司享受工作的吗？是为了体验人生的吗？难道是为了交到更多的同事朋友吗？我认为这都不应该是为什么工作理由，我们工作的理由应该是为了提升自已，实现自已的目标，公司是老板开的，老板开公司的目标就是为了实现自已的目标，当你当前的工作无法或很难让你提升自已，那么就应该义无反顾的离开。

但企业没有企业文化也不行，总归是要有的，当人数越来越多，就必须要有某种意识或精神的引领，但我认为对于个人而言这是可有可无的。

孤狼文化

如果一个人过于强调自我，就容易走上“孤狼”的道路，孤狼是强大的，但同时也是孤独的，一头孤狼往往会有精神问题，他们崇尚个人力量的强大，同时也渴望别人的理解与陪伴，我认为人生道路上一定有两块大石头，一块叫孤独，另一块叫爱，在我们的人生道路上，我们终将遇见爱与孤独。

爱与孤独的顺序。爱与孤独的顺序我认为正好和斯蒂芬.柯伟所讲的个人领域和公众领域相对应，在个人领域内通常是通过孤独取得一番成就，造就自已的个人领域的强大，但个人力量终究有限，个人力量一定会通过公众领域得以延展，在公众领域内个人成就往往就不是那么那么重要了，在公众领域内，爱才是最强大的武器。

冲突与问题

一定是先有个人领域的成功才有公众领域的成功吗？斯蒂芬.柯伟在书上也谈到了这个问题，在个人领域就要重视个人领域的发展，并不是完全忽略公众领域的发展，而是要重视个人领域的发展。在公众领域时，并不是不管个人领域的发展，而是要重视公众领域的发展。

警惕

最近我脑海当中一直有一个画面，一滴墨水掉到了一盆清水里面，但那滴墨水并没有化开，和清水始终泾渭分明。

最近公司在内部月刊当中表扬了我，我其实并不高兴，反而有所警惕，我发现集体就像是那盆清水，而我是那滴墨水，清水努力想同化我，我只能保护好自已，努力不让自已化开，我不能被集体化开，我也不想被集体化开。

这和什么很像呢？我突然想起来了，电视剧当中人家问男主走心还是走肾？走心的话，一旦女主离开男主，通常男主伤心欲绝，如果走肾呢？那就不会伤心。全身心的投入势必带来很多的风险，但如果始终保留一手的话，那就始终无法体会到爱的感觉，这与斯科特.派克在《少有人走的路》当中所提倡的价值观相合，斯科特.派克强调我们还要全身心的投入，哪怕最终是受伤害，抱歉，我做不到。写到此处，我想到电影《长城》当中有一个画面，男主不肯相信别人绝不肯从城墙跳下去，他始终相信自已的力量，在电影的结尾他也明白了合作的重要性，但我体会到不到。

2020年9月20日

发现身边很多年轻人，都没有找对象，他们都不想吗？肯定是想的，但为什么没有行动呢？是没有能力吗？不是，能力也是有的。那为什么呢？

总的来说，最终都会遇到现实，而现实往往就是房子、车子、票子。从一方面而言，相比拥有后再失去，我宁愿从来没有拥有过，这是对自己好。从另一方面而言，如果你早就知道没有结果，那么也别伤害别人，宁愿把想法压在心底，这是对别人好。上面是是我的想法……，在早年间我还听过另一种说法，就是拥有后再失去会体会到一种撕裂的痛苦，而痛苦又是人生当中的启示和动力，这样也挺好。

要如何做选择呢？这好像无法提升到选择的层面，大多数人都是被生活推动着前进，都之前都没想到过做选择。

明知道拥有后会失去，难道就不选择拥有吗？我发现生活当中的事并不是这样的，父母早知道我们早晚会离开他们，却也生下了我们；很多女孩明知道容颜终将枯萎，也不厌其烦的的天天打扮。从来没有像现在一样，如此深刻的体会到人生皆苦，幸福的时刻终将最终变成痛苦，吃冰淇淋的很幸福，但是减肥时却很痛苦；生了一个小孩很幸福，但要照顾好一个孩子长大成人却很痛苦；

那么这个问题如何思考呢？思考之后又如何行动呢？我还没有想好，可能是我思考的能力不够。

2020/9/25

发现少有人走的路的系列出了第七部《靠窗的床》，是一部小说，非常好看，我看的时候已经晚上10点了，本来想随便看几页，没想到很快便被其中的剧情吸引了，一直看到夜里两点，里面每一个人物都是那么真实，那么痛苦，每个人都有所保留，通过每个人物都能看到人性的幽谷。

其中书中给我印象最深刻的是亚瑟，亚瑟是一位年轻漂亮且心地善良的女护士，她总是遇到不好的男人，她也不知道怎么回事，但她隐约感觉自己有问题，最后在大家有帮助下，她渐渐看到了自己，看到了自己的可爱，看到了自己的价值，最重要的是她看到了自己的意识，看到了自己一直所重复的事情。当我看到亚瑟的故事时我想到了我一个朋友，我不知道称呼她为朋友是否合适，我觉得称之为“工友”更为合适，就是打工时遇到的朋友，她和亚瑟很像，也是年轻漂亮，但她已经堕胎三次了，后来了解到她从小是从单亲家庭当中长大，她的父亲经常对她母亲家庭暴力。她同样向往美好的爱情，但是从交往几任男友看来，她好像偏爱那些有些暴力倾向的男孩。有一次，有一个挺不错的小伙子请她吃饭，这个小伙子我非常熟悉，是那种宁愿自己受伤也不愿意连累别人的好小伙，身上有很多优秀的品质，但是她却坦然并不喜欢这样的男孩子，后来又交往了一个男生，直到有一天来上班，我看到她有一个眼圈红红的，明显那是被打的，我一直不理解为什么会这样？她明明可以找到更好的，不会对她施以暴力的男孩，这是怎么回事？看到了书中的亚瑟的故事，我突然意识到她和亚瑟的经历是如此之像，她们是嘴上虽然说是向往美好的爱情，但是潜意识因为自己的配偶就应该是她父亲那样子，于是她找到每个男孩都有她父亲的影子，因为这样的男孩她最熟悉，潜意识觉得熟悉，安全，但是外在的显意识却看不到潜意识，于是一次次的重复，我多想把这本书告诉她，时间太久了，已经大概五六年了，我早就没有了她的联系方式，甚至连她的名字也不记得的，我只记得她的名字里面有一个甜字。

我是否也有强迫性的重复的事呢？有，很多，多到我都不知道从何谈起，而且每次我都会给自己找一个看起来挺合理的理由，我发现当自己懂得越多时，找起理由也是越容易的，突然想到前两天听到一句话：

当你的潜意识没有进入到你的意识时，那就是你的命运

如何让我们自己的意识看到潜意识呢？

佛学八正道之一的正念是最好的办法。

2020/10/1

我的身边大多都是程序员，因为工作职权的原因，我是能够看到一些员工转正总结，我发现大部分人的转正总结都有相似之处，他们的相似之处就是由个人不断努力到合作的转变，十几年的学校生涯，让他们习惯了个人独自努力，但是面对比较庞大的程序，个人积累往往是不够看的，他们不得不寻求合作。

我的工作偏运维，我的基本功还算是凑合，运维方面的工作我并不觉得有多难，我所遇到的困难，在网上总能找到相应的线索，或是我大约也能猜到问题出在哪里，不怕麻烦，多次尝试也能解决，我好像很少遇到与人合作，很多时候我一人就可担下，可以很快获得掌控感。好处就是我能遇出身来考虑别的事，坏事就是我身边没有人可以切磋较量。

公司发生了一件事，公司为了宣传企业文化，找了一些工作比较好的同事，将他们的行为"绑定"到企业文化上，发奖励，而且是在众目睽睽之下，最好玩的是，发奖的时候还带着小音响，用音乐扩大声势，渲染氛围。可能由于这两天正在看曾国潘的原因，我脑海当中一瞬间就蹦出来一句话，用众人之私成一己之功，所谓私，无非也就是名和利，公司利用每个人对名和利的渴望，驱使个人不断为公司做出贡献，我曾经对公司的这种做法嗤之以鼻，觉得工作做的好并不能代表这个人的能力很强或证明别的什么，只有说明一件事，就是他对工作比较上心，在工作与生活之间，公司与个人之间他选择了前者而已，每个人都能做到，上述就是我曾经的想法。其实当我静下心来时，又冒出来一个想法，个人与公司、工作与生活是相悖的两条路吗？即把工作做的很好，又把生活过的很好的人其实也有的是，只不过这样的人确实很少，像马云这么厉害的人，也会感叹工作上用精力太多，有愧于家庭。

我喜欢听刀郎的歌，他有一首歌叫《谢谢你》，是他写给他的歌迷的，里面有一句歌词，“谢谢你（歌迷），让我可以在平凡世界发现我自己，不管是否有阳光照耀我依然美丽，你让我明白爱你就是爱我自己，你让我学会珍惜生活里面的点点滴滴”。我猜刀郎早期的价值观可能与我一样，认为大众是乌合之众，自己了不起，居高临下，觉得别人总是在利用自己，压榨自己，认为爱自己与爱他人是相悖的两条路，但当他获得了大量歌迷的支持之后，获得了大量的感动之后，内心想法改变，写出了“爱别人就是爱自己”的歌词，而我现在却没有这种感受，虽然我早年间在医院里面经历一场大痛苦，因祸得福，在病床与痛苦当中让我深刻感到了人生的渺小，体会到了佛学当中的无常的概念，感恩之心油然而生，但我的境界还没有到达“爱别人就是自己爱自己”这样的水准，但我隐约感觉到这一条路是对的。关于这个问题，我脑海当中还闪现着罗振宇的“公司就是王八蛋”的价值观，闪现着大众都是乌合之众这样的想法，而斯科特.派克和曾国藩都主张爱别人就是爱自己，各种想法在我脑海当中冲突。

最近在阅读《曾国藩的正面与侧面》，发现曾国藩没有这样的困惑，因为曾国藩那个时代除了走科举做官这一条路之外没有其它路可以体现自身价值，而现代社会却很有很多路可以走，个人不必通过公司，或通过做官才能体现自身的价值，哎，解决自己特有问题的方案还是需要量身定制的。

2020/10/14

有一些老师是将自己的所有笔记是放置在有道云笔记上的，我觉得这并不好，有道云笔记有一个很大的毛病，就是排版不是随心所欲，自带的编辑又太难看，word更是难用，而且放在博客上，排版又乱了，最好的用的编辑器非markdown莫属，但是markdown对图片的支持又太麻烦，哎，就特么没有一个好用的编辑器，生气，学习和生活真是特别样，总是不让你很如意，哎……

得想一个办法，而且还得规定一个流程，到底要用什么编辑器？word、typora，决定了，就用typora，那图片问题怎么处理呢？用脚本处理。

2020/10/15

2020/10/18

《我想飞进天空》最让人感动的一段话。
为了让我能独立与人交流，妈妈发明了字母格，虽然在学习字母格的过程中，我经常会有深深地挫败感，但是最后，我终于熟练掌握了这个方法，我一遍遍地练习，就是想像正常人一样活一辈子，要是我能像正常人一样过一辈子，真的是上天最大的恩赐了。

我们可以可以很好的应对自身的困难，但我们难以忍受自己的存在成为别人的负担，其实这些特质也在你我心底。

很久很久以前有一只黑乌鸦，他很喜欢《七只小乌鸦》这首歌，歌的开头是这么唱的：“乌鸦，乌鸦，乌鸦，为什么你要嘶叫？”通常故事里的乌鸦都是众人讨厌的角色，但是这首歌里的乌鸦却不是这样的。其实黑乌鸦一直很苦恼，不明白为什么乌鸦要一直扮演坏人的角色？有一天黑乌鸦遇到了一只白鸽子，鸽子问：这条路通向哪里呢？她盯着脚下的路神情十分落寞，黑乌鸦不知道发生了什么事，就问白鸽子出了什么事吗？白鸽子快要哭出来了，含着泪说：“我一直在寻找通往幸福的大道，找了很久很久，却一直找不到，而我还身负传递和平的重任！”听到美丽又受欢迎的白鸽子也有自己担心的问题，黑乌鸦很吃惊，他回答说：“所有道路皆相通啊”。
听到这个回答，白鸽子震住了，过了一会说：“原来如此，我已经踏上的这条路就是我一直苦苦追寻的路啊！”白鸽子情绪又高涨起来，重新飞入蓝天的怀抱。黑乌鸦也抬起头，努力的扑闪着翅膀飞走了，在蓝天的映衬下，黑乌鸦看起来也和白鸽子一样完美。

眺望远山的人根本就注意不到眼前蒲公英的美丽，同理，只关注眼前蒲公英人人也无法欣赏远山的巍峨。

2020/10/19

本来我已经打算好早点睡觉了，但是昨天被一个年纪挺大的SB把我给气着了，当把我气到之后，我反而有点惊讶，因为我已经很长时间没有生过气了，但这次却把我气的睡不着了，当我在气头上的时候，平时那着大道理也不怎么管用，在床上辗转反侧了3个多小时还没睡着，我真的脆弱呀！我躺在床上不禁想，为什么那个SB会这么做呢？为什么他不尊重我呢？我要怎么报复他呢？我发现我想的越极端，我甚至想打他一顿，最后我释然了，他那么大年龄还做这么低级的岗位，本身就能说明很多问题，如果他做事做人的方法和态度都不错话，怎么会如此，想到这里我就释然了。

最近报名了HCIE的课程，我本身还在上班，发现我下班回到家根本不想学习，一会听个歌，一会看个视频，课程已经买了一个星期了，也没看几节课，真是不容易，我发现我如果想把HCIE的课程给考下来，必定要下大决心，一改往日的疲态，甚至要以命相搏，我即兴奋又害怕，兴奋的是如果这一段艰难的旅程我能走下来，会有一个很大的进步，害怕的是我怕我中途放弃。