梦幻
我坐着有点不安。突然想起了你的笑脸，在被窝里对着我笑的样子，这是你梦幻的一面，现在都觉得很甜，变成记忆的时候，就好像电影画面朦胧美，音容笑貌这个词还是比较形象的。
刚才我又在想，你是多么脆弱的。当然你是很坏的，让我难过了一天，坏得让我有点怨气，难以保持对你的无限宽容。大多时候我都是“逆来顺受”的，你多久不联系，我都沉住气，不主动找你，我相信你不想要联系，尽管我常常想你，想和你联系。倒不是我不情愿，我不情愿的话，你肯定是不满意的。所以我喜欢做一个可以在高一层境界理解你的人，就像过去你讲点自己对于种种事情的看法，讲自己面对别人时候的情绪，我都万分理解，成为这样的朋友，是我最高兴的事情。
我不满的是，刚恢复联系的你都是负面情绪。先是“这个网页看下一句话很浪费时间”。我正在复习，看到你这么小别扭的，更多的是开心，虽然感觉自己完全没心思写代码，也答应你“过会改一下”，一边构思着过会说不定再加个什么小功能，你回复一个“好”字，真的是笑死我，这逼装的，但宝贝就是这样认真又事逼的，很可爱。干脆先把你的问题解决，我放下了书。但改到一半你又说，煽情的话很诡异，这么不喜欢。我还是换回旧的，你又说，这个上帝根本不搭嘎，看得不舒服。三个月来，我们都没好好交流，现在又是一系列的否定，我也没有继续保持稳定的心情。想换首周杰伦的歌曲，似乎版权受限，最后改成see-saw。后来聊得更郁闷，我真想，把网页清空了。算了，这也太丧气。我搜索了qq表情包，填了个微笑上去。你过去有几次因为这个笑脸傻乐不已，的确，有着莫名的传神。但在这里，我顺便也想表达下自己内心的不满。
半夜聊了什么，我都忘了，你告诉了我害怕的来源，说我根本没有为你考虑，说我根本不去解决问题，说自己遇不到真正爱护珍惜的人。的确，未来的问题，我大多想当然，也没有细致考虑过，因为我不知道能考虑出什么，只觉得目前也没有什么特殊的事项，一切按部就班过好现在，未来才可以进一步展开，尚未走到的路口，我只在大方向上有个原则。当然，我也知道会遇到许多要解决的问题，大大小小，可能不那么容易，而我知道的办法有限，所以也不去细想，面对的时候，总会全力解决吧，这是我的消极之处，或许也是我卡在你所满意对象的一个门槛。
但我最难过的就是你说，可能是自己不配遇到这么好的人吧。这句话的委屈和可怜样子，让我心疼。你是那么宝贝的人，怎么会得不到珍惜爱护呢。我想要你生孩子，你觉得委屈了吧，可是我也不能为了你高兴说假话。我想尽早生只是出于你健康考虑，不是说自己的迫切。但面临时候，我不可能一意孤行，或者为此对你不满，怀孕的主要风险与负担都是你的，我不可能那么自私。
但总体还是比较丧气的。到后来我都没心情回复。今天我出了很多汗，只感觉自己脱了壳，没什么事情让我提的起心情，表情都麻木。到下午发现被拉黑，更难过。我习惯性地会偶尔点你朋友圈，看看能否继续看到，这几个月都是这样的，所以这次也是这么发现的。
短信再发句，仿佛你有点平静，我也轻松许多，所以推荐你养心，发了条短信。你又说头发眼睛都痛，我知道这是心肝火旺了，推荐了枸杞菊花红枣，这都是我情绪以外的第一反应，绝不是无关痛痒的。
回到这个日记的开头。我又在回顾了，回顾了这么一篇，你可能很讨厌我数落你，但我只是顺便讲讲自己，或许少一些隔阂与不满，时间紧张也没具体讲，很多没讲清楚的，变流水账了。我看书看着，想起短信里你那个痛苦的样子。我的评价让你郁闷得不行，是的，言语就是那么锋利的刀，只是那么一句就会让你浑身不舒服，我又想自己的确是情绪化了。这个痛苦的样子，和你半夜那句可怜的话，让我感到刺痛，又觉得悲哀。思路又跳到那个梦幻的时候，未来和你又是如此难以确定，有所感触，写下这些。
你害怕我仓皇失措的样子，你会联想到很多事情，这是统计学的良好应用，是人自古以来带有的趋利避害的天性，所以我也不能指望你会凭着爱情带着安全感追随我。不过我想澄清，尽管我有存在消极的地方，在你看来是“顺其自然”，对我来说，我是镇定的，我不是害怕的人。